Мировые новости

В Москве

slavan — Wed, 22 Feb 2012 21:18:01 +0000

История немного грустная, и конца у нее нету пока…
Предыстория: Я со своей подругой снимаю квартиру в Москве, а мои родители
живут в 300-х км от столицы.
Теперь сама история: На Новый Год мы решили съездить навестить папу-маму
на предмет знакомства с возможной снохой. Одна незадача – город маленький
и все аптеки в праздничные дни были закрыты. А из Москвы захватить
контрацептивы мы забыли. Так и провели 3 тяжелейших дня без возможности
общаться друг с другом. К исходу третьего уже лезли на стенку. Маленькое
отступление: может я кому-то покажусь ханжой, но мне «альтернативные»
в большинстве своем способы не нравятся. А те, которые, что нравятся -
не устраивают подругу
В результате – срываемся раньше времени утром четвертого дня – благо
проблем с покупкой билетов нет, но! но билеты только в плацкарту.
А на вокзале в ларьке успели отовариться вожделенными презервативами
марки SICO.
И будь у нас купе – все было бы Ок. Но плацкарта – это не все.
В результате 5 часов мы громыхаем по ж/д стиснув зубы, сжав ноги
и пожирая друг-друга глазами. Я думаю, что вам знакомо такое чуство.
Прямо лисица и виноград!
Приехали в Москву. По переходам в метро мчимся просто бегом. Лишь одна
мысль стучит в голове: скорей домой и … Будь на такси быстрее -
взяли бы такси.
Не дожидаясь лифта вбегаем на 5-ый этаж, открываем дверь. Дальше -
сумки в одну сторону – одежда в другую. Я каким-то краешком ускользающего
сознания успеваю подумать о купленных презервативах. Да что подумать.
Я даже достал их из сдираемых с меня штанов и положил на прикроватную
тумбочку. Дальнейшее вряд ли можно отнести мне, как мужчине в актив.
Вряд ли сам процесс продлился более 10 минут со всеми прелюдиями,
но ведь у меня было оправдание, не правда ли? Да и подруга после всего
только бурно сопела, счастливо улыбаясь. Насколько я понимаю на моих
губах тоже блуждала улыбка, а глаза бессмысленно сновали по комнате.
И вдруг – о ужас! – на той самой тумбочке лежали те самые презервативы.
И они были не распечатанные! (
Стоило ради всего этого терпеть четыре дня, бежать как угорелые.
Вот такая вот история. Остается добавить, что теперь я сижу как на иголках,
ожидая реультатов всяких тестов. Мораль: не откладывай на завтра то,
что ты можешь забыть сделать!

Если вам срочно понадобилась оранжевая кухня, советую именно этот сайт. Там вы найдете большой выбор по оптимальным ценам.

Гаишник

slavan — Wed, 22 Feb 2012 21:14:08 +0000

Возращаемся из пригорода домой. Проезжаем на «опеле-калибре»
через деревню (лимит 60 км), у нас на спидометре 100. И тут
из засады выбегает гаишник (их здесь отродясь не было).
Мы по тормозам, начинаем отсчитывать денюжку. Гаишник подошел
к машине, представился… Ну, а мы ему сразу уже готовые
две купюры по 5 гривен (эквивалент $2,5). Гаишник молча забирает
деньги и сразу же возвращает одну купюру обратно. Мы в шоке.
Гаишник говорит нам, что ему хватит и 5 гривен!!! Это нас задело
за живое, начинается торг: «А может возьмешь 7,5 грн?» и т.д.
Далее гаишник изрекает убойную фразу «Я знаю себе цену!», отдает
нам честь и отпускает нас. Вот столько на Украине стоит гаишник.

Вы также решили себе купить парфюмерию? Я покупал на этом сайте и вам советую посетить его. Очень большой выбор и хорошие цены.

Молодой человек

slavan — Wed, 22 Feb 2012 18:34:06 +0000

Моей подруге довелось услышать диалог следующего содержания.
Молодой человек, шагающей следом за ОЧЕНЬ быстро идущей юной особой:
«Девушка, у вас матка упала».
Наверняка многим представительницам прекрасного пола доводилось быть
объектом этого идиотского розыгрыша.
Не знаю, как другим, но мне разок пришлось по запарке обернуться
в поисках пропажи, не сразу въехав, ЧТО именно, по утверждению
великовозрастного дебила, гогочущего в нескольких шагах от меня,
я уронила.
Но вернемся к героине этой истории.
Девушка, ни на единую секундочку не приостанавливаясь и даже
не обернувшись в сторону «шутника», бросает ему через плечо:
«Ну так лови, пока горяченькая!» )))

У вас есть деньги и вас интересует продажа квартир в болгарии, советую именно этот сайт. Там вы найдете большой выбор недвижимости по оптимальным ценам.

Неописуемый случай

slavan — Wed, 22 Feb 2012 18:31:15 +0000

Прочитал я недавно в какой-то газетенке, что ночью вредно свет
зажигать, очень это плохо на функцию сна влияет, и что даже если вы
в сортир идете, то постарайтесь там без света обойтись. И вспомнил
неописуемый случай, произошедший с одной моей знакомой.
Была она на момент происшествия основательно беременна, и ночью
в сортир бегала часто. И так она этот маршрут и технологию освоила,
что часто свет не включала. Вот заходит она как-то на автопилоте
в заведение, пытается в полусне сесть «на горшок» и неожиданно
приземляется на что-то мягкое, большое, теплое, которое резко дергается
и издает дикий вопль. Барышня, естественно, тоже начинает орать
и пытается из сортира выбраться. В этот момент в коридоре раздается
грохот падающих предметов и витиеватые высказывания «по латыни».
Ну тут ей совсем плохо стало, и как свет включили, она помнит плохо.
В результате же разбора полетов выяснилось, что сидя на горшке,
в тепле и уюте задремала мама моей знакомой, которая тоже свет
не включила. А в коридоре (при выключенном свете) столкнулись лбами
и повалили немножко мебели муж барышни и муж ее мамы, которые
одновременно выскочили на истошные вопли своих половин. В результате
функция сна у всех участников некоторое время не ощущалась вовсе.
С барышней же все обошлось, она вовремя родила вполне нормального
ребенка, правда теперь, когда ей ночью хочется в туалет, она сначала
посылает пописать свего мужа (не включая света

Если вы хотите посмотреть фильм вышибала онлайн, советую немедленно перейти по ссылке и узнать все подробности. Очень хороший сайт, всем советую!

«Кровавая мэри»

slavan — Wed, 22 Feb 2012 18:27:19 +0000

В праздники приехала ко мне подруга. Настроение было паршивое, холод,
короче приехала она с бутылкой водки, а чтобы не казалась жизнь малиной
привезла томатного сока и обрадовала, что пить будем «кровавую мэри».
Ну сидим в общем и тут звонок. Звонит мой дядя и радует, что скоро
подъедет. Мы разработали план-перехват: раздается звонок, я лечу
открывать, а Наташка прячет водку в холодильник (дело в том, что дядя
мой мало того что непьющий, так еще и генерал, по каковой причине
построит кого угодно).
Ну и конечно в самый неподходящий момент звонок. Подруга пытается
поставить водку в холодильник, а там все забито (разведку произвести
мы ессно не догадались). Я кричу, что сделай мол что-нибудь, и галопчиком
бегу открывать дверь.
Заходит дядя, прошел на кухню, поздоровался с подругой, как-то странно
посмотрел на наш стол и пошел в комнату. Тут я замечаю, что подруга
делает мне странные знаки, смотрю на стол и вижу замечательную картину:
в центре стола, там где раньше стояла водка, стоит большая бутылка
кетчупа, вокруг которой живописно расположились бокалы с красным
содержимым.

Здесь можно найти необходимую информацию про сексокласники. Посетите этот сайт, там вы найдете много интересного по этой теме.

Ведущий инженер

slavan — Tue, 21 Feb 2012 19:07:18 +0000

ой отец человек очень неординарный, задорный и неунывающий. Все что
он мне рассказывал, ничем иным как реальными историями являться неможет.
Вот одна из них.
В бытность работал он в СКТБ ведущим инженером и любил разыгрывать
сослуживцев. Рассказывал им невероятнейшие байки истории и рецепты
молодости (эт особо любили женщины) и делал все это с таким серьезнейшим
выражением лица, что подвох замечали не все и не всегда.
И вот идет он как то мимо столов где девушки «травят» в ручную печатные
платы, подходит к одной молодой особе, берет в руки ее «вышивку»
по медной пластине и с серьезным выражением лица говорит ей:
«Что ж ты красна девица натворила а?» Та сразу в панику, мол что такое
Александр Макарович? «Кто ж так платы травит? Ты вот тут под острым
углом повернула дорожку, а надо плавно. А теперь сама представь как это
будет работать. Вот летит электрон, а тут твой поворот, и электрон
по инерции будет вылетать с платы». Девушка видать попала не слишком
обремененная знаниями по электорнике и кивнув головой помчалась на всех
парах к своему непосредственному начальнику с новоиспеченной проблемой.
Тот не подав виду на полном серьезе ей говорит: «Ты сейчас беги к
Алексанчру Макаровичу и скажи, что плату доработаем и на этом повороте
поставим фильтр, который будет улавливать все вылетающие электроны»

Если вы хотите http://www.chernoe.ru/, советую немедленно перейти по ссылке и узнать все подробности. Очень хороший сайт, всем советую!

Деловой звонок

slavan — Tue, 21 Feb 2012 19:04:39 +0000

Как-то вечером сижу я дома и жду делового звонка по работе. Должны
позвонить в шесть. Без четверти шесть звонок. Но это совсем
не по работе, а – совершенно неожиданно – моя давняя подруга Юлька,
с которой сто лет не виделись. Ну и начинается :о мужьях, о тряпках,
о детях, о мамах, о здоровье, о погоде, о ценах, словом – все по
повестке дня. И в какой-то момент разговора я случайно взглядываю
на часы и …шепчу в трубку: LОй, Юль, катастрофа! Мне же должны были
по работе позвонить в шесть часов, а сейчас уже без десяти семь!..v
На что Юлька удивленно так вопрошает: LИ что, ДО СИХ ПОР не позвонили?!»

Если вам нужна видеосъемка свадьбы. Предлагаю посетить этот сайт. Там вы найдете все необходимое для вас.

Некое существо

slavan — Tue, 21 Feb 2012 19:01:49 +0000

Утро. Уже собираюсь уходить на работу, как вдруг с балкона доносится
удивленный вскрик. Оказывается, что мама обнаружила в старом шкафу
некое существо, очень смахивающее на большего и жирного кота. По
внешнему виду и скрипучим, всхрипывающим звукам, которые он произносит,
можно сделать вывод, что сидит он тут давно(т.к. уже охрип) и что
нервная система у него ни к черту (бегающий взгляд и подозрительный запах).
Как он попал к нам на балкон, до сих пор остается загадкой. Живу я на
самом верхнем девятом этаже, но сверху еще есть чердак. Обычно там ночуют
голуби. Попасть туда можно только по лестнице. В принципе, я видел котов
ходящих по лестницам, но чтобы кот смог спуститься с верхнего этажа
на нижний, над которым есть выступ и вместо лестницы фигурная железная
решетка?!! Вариант по воздуху отпадает сразу, т.к. туша, набитая голубями
общим весом килограмм в 6, может двигаться к земле только перпендикулярно.
Переговоры с котом ничего не дали: я не понимаю по-кошачьи, а он не знает
(или притворился что не знает) русского. При двух голосах за и одном против,
было решено этапировать кота на лестничную клетку. Выманивание блинчиком
не помогло(мяса, увы, нет): комок шерсти, видимо, принадлежал к обществу
по воздержанию от блинчиков. Пришлось пойти на силовое решение конфликта.
Кот, решив, что в кожаных перчатках я похож на его смерть, постарался
отдать свою жизнь подороже. Пять минут открытых боевых действий,
и противник позорно покачивает ж[зачеркнуто] попой в моих руках.
Эх, заснять бы на пленку как он бежал. Пару секунд он не мог двинуться
с места, так как когти просто проскальзывали по полу из-за бешеной
скорости. Прошло уже два дня, но моего знакомого что-то не видно.
Кошка, с которой я иногда общаюсь, туманно намекнула про какой-то
кошачий санаторий по восстановлению психики. Но я ей не верю: разве
это испытание для настоящего мужчины?

Здесь можно найти необходимую информацию про photo editor. Посетите этот сайт, там вы найдете много интересного по этой теме.

Дурная голова

slavan — Tue, 21 Feb 2012 18:59:12 +0000

Каким образом дурная голова наряду с языком ногам покоя не дают?
Военная кафедра. Первое марта. Конец последней пары.
Во взвод заходит полкан из учебной части и раскрывает гостайну:
восьмого марта занятий, оказывается, не будет (ну надо же…)Народ, тем
не менее, доволен, кто-то от избытка чувств произносит: «Поздравляем с
Восьмым марта,товарищ полковник!» Полковник заметно морщится и начинает
по-отечески объяснять, что с восьмым марта мы можем поздравить его жену,
а офицера,…, …, надлежит поздравлять лишь с прошедшим триппером. От
того же,видимо, избытка чувств я возьми и ляпни, как драматурги в ремарках
указывали, «в сторону»: «Поздравляем вашу жену с прошедшим триппером!»
Запоздалое спасибо ребятам – проявили солидарность.Автор реплики
однозначно установлен не был. Но уж строевой в качестве добавочного
блюда мы в тот день позанимались…

Если вам срочно понадобились новогодние открытки, советую именно этот сайт. Там вы найдете большой выбор по оптимальным ценам.

Кроссворд в «Огоньке»

slavan — Tue, 21 Feb 2012 18:57:11 +0000

Лет десять назад решает с женой кроссворд в «Огоньке» – был тогда
такой журнал. Я держу журнал и карандаш, громко читаю вопрос и, если
у нас есть ответ – выписываю оного в кроссворд. Все, как обычно. И вот,
я читаю (десять лет прошло, но помню дословно):
- Русский народный и бальный танец. Семь букв.
Жена тихо начинает сползать на пол. Я в непонятке – а она аж
захлебывается, и объяснить, почему смеется, не может.
Минуты через три до меня дошло…
А до вас дошло? Нет? Прочтите вслух фразу, кторую я написал выше -
тогда дойдет…
Да, а ответ был – кадриль.

Вы купили себе комп и вас интересует заработок в интернете, советую немедленно перейти по ссылке и узнать все подробности. Очень хороший сайт, всем советую!